A todos mis muertos

Pfff ya casi un año sin haber escrito y de repente me encuentro todas esas entradas que me recuerdan quien soy (o era, en algunos casos), y lo que me hace regresar es la misma razón por la que escribí la última vez, la muerte.

Una vez (o más bien, muchas) hice el simple comentario de que me caga el Halloween, algunas personas solo me ignoraban otras me daban la razón y otras tantas me lo cuestionaban. Odio dar explicaciones y siempre respondo esas preguntas vagamente, hasta luce como demagogia, espero que muy en el fondo no lo sea. No me caga la festividad per se, incluso me gusta la onda de terror, la sangre, la muerte y todos sus etcéteras, sin embargo hay otra festividad que para mi tiene y seguirá teniendo más sentido que la anterior mencionada: El día de muertos.

Unos podrán trollear con que es lo mismo o algunos argumentos que no he entendido y no recuerdo en este momento, pero no es así, ambas festividades que si bien encuentran similitudes en cuanto a fechas o tema principal, también tienen diferencias esenciales que las hacen totalmente antagónicas.Para empezar el día de muertos no es algo que deba asustar, aunque existan leyendas e historias que abrumen, este es el día en que nuestros seres queridos regresan a nosotros. Particularmente cuando yo esté muerto lo más triste sería que mis amados vivos me tuvieran miedo. Además el asunto de la aculturación o la adopción y combinación de la cultura lleva consigo más aspectos de los que pueden apreciarse a simple vista, como la pérdida de lenguas nativas, el cambio de patrones de belleza, la discriminación de la propia cultura y la pérdida del sentido de pertenencia (bueno, eso último ya me pasó pero por diferentes razones que algún día serán descritas aquí).

El año pasado, este día tomó una importancia mayor para mi debido a la muerte de 3 personas muy queridas, mi abuelito, mi tía y mi amigo. En este momento han cambiado ya muchas cosas a partir de ese entonces, me alejé de mi lugar y desde acá la perspectiva es muy diferente a la de antes. Quizás esté madurando o tal vez sea todo lo contrario y me esté volviendo un necio.

Recuerdo que para noviembre del año pasado mi abuelo ya había cumplido los 3 meses de haber fallecido, no he entendido bien eso de los tiempos mínimos de luto que la gente se auto impone pero socialmente es lo más aceptado. Bien, para cuando llegó la fecha hice todos los preparativos para montar la ofrenda y justo cuando iba entrando a la casa con mi abuelita alcanzó a verme quitando el moño negro del umbral preguntándome por qué lo hacía, a lo que conteste "ya no hay luto, hoy regresa" y me contestó con una sonrisa.

Pueden tomarlo como quieran, son simples creencias (claro, nada comparables con aspectos religiosos) pero pueden investigar un poco en la historia de sus familias, probablemente no haya mucho de donde escarbar como en la mía pero podrán darse cuenta de que hay aspectos muy bellos que las otras festividades no tienen y qué mejor forma de festejar con la familia completa, que integrando a los que ya no están en esta dimensión.

Que puto miedo, un policía.

La ciudad de México, la más grande de todo el mundo según anuncia la cajita mataneuronas, con 8'851,080 habitantes en un espacio de 1,495 Km2. 

Esto nos da un estresante espacio vital de 1.69 m2 en el cual desempeñar todas nuestras actividades cotidianas. Lo cual explica las odiosas "horas pico" (incluyendo al estupido programa de televisión), el tráfico en todas las avenidas, el tamaño de los espacios habitables, el desquicio general y la paranoia colectiva.

No todo es malo hay cosas bastante rescatables y lo mejor es que hasta hay cosas por las que vale la pena estar aquí. Sus museos, la arquitectura, esos bares tan agradables para conocer gente bonita, los eventos gratuitos, mi familia y amigos <3  y un largo largo etcétera. No obstante y ahora muy por encima de todo lo bello hay una lista más pesada, gruesa, maloliente e insoportable de cosas que me tienen hasta la madre y en especial una, la policía.

Si hay algo que odio en esta ciudad, es el sistema policíaco DE CAGADA que tiene. Y es literal.

Desde pequeño aprendí a ver a la policía como a un ente del que había que cuidarse tanto o más que de un ladrón  pues según aquellos razonamientos el ladrón estaba, hasta cierto punto, en igualdad de condiciones de perder, al menos jurídicamente y había una posibilidad de quedarte con tus pertenencias; sin embargo un policía  gracias a su rango podría sacarte sin lugar a dudas una lana y eso solo dependía de las circunstancias en las que te haya agarrado.

Entonces crecí con esa idea pero en algún momento de mi vida me rehusé a aceptarla como verdad absoluta pues en mi siempre había un pequeño resplandor de esperanza en la gente, ¡Oh ingenuidad de adolescente!

Para este momento de mi vida he tenido ya muchos encuentros cercanos con esa subespecie citadina y un par de ellos  los tengo en especial memoria dado que fueron los que me regresaron a aquel pensamiento con el que crecí. Como ya lo dije, vivimos en una ciudad fuera de sus cabales y cada ciudadano es contribuyente a esa forma de vida, incluyendo la parte de civil que tiene cada policía al terminar su turno. Lo que quiero decir es que es posible que como personas sin placa, cada agente sea una gran persona o quizás no pase de la normalidad cotidiana de un capitalino promedio, el problema viene cuando le das una pizca de poder a alguien que no esta mentalmente preparado para ello.

Recita un dicho de los abuelos "Quien nunca tuvo y llega a tener, loco se quiere volver". Y es una pena que todas esas generaciones en las cuales crecieron los actuales policías hayan sido tan marginales en cuanto a economía y educación** y eso les haya causado un problema de visión que los dejó impedidos para darse cuenta que para el sistema para el cual trabajan solo son instrumentos reemplazables y no los grandes jefes a respetar como es que se sienten. Pero bueeeeeeno, no me quiero poner muy "abajoelsistema".

Tampoco estoy tratando de justificar el gran problema de límites mentales de un policía, por que jamás habrá justificación para el abuso de poder. Incluso pienso que debería ser castigado como uno de los crímenes mas bajos dado que el aventajamiento es evidente, la mayor parte de las ocasiones no por el físico si no por la portación de armas de fuego, que en las manos equivocadas dan resultados equivocados. Y ahora que lo pienso esto también aplica para políticos, los servidores públicos en general y uno que otro "jefecillo" de oficina.

Tenemos a estos policías por que merecemos a estos policías (aplicando aquella máxima "cada quien tiene lo que se merece") pues hemos solapado ese comportamiento e inclusive lo hemos fomentado con la cadena de corrupción a la que nos sentimos obligados a pertenecer por no enfrentarnos a la burocracia del gobierno; cosa que también hemos aguantado por mucho tiempo sin decir una sola palabra o realizar alguna acción que lleve a convertir a las instituciones del país hacia la adhocracia. Y no se ustedes pero en este momento caigo en cuenta de un círculo vicioso bastante sencillo pero muy grande y difícil de romper.

Estamos en el hoyo, ¿Alguien sabe como saldremos?

En alguna ocasión tuve la oportunidad de intercambiar unas palabras con el escritor Javier Sicilia, quien manifestaba su abierta aversión hacia la clase y el discurso político. Por mi parte le hice saber mi apoyo e identificación con esa posición pues en este país hay una especie de idea insertada en el subconsciente colectivo de que un "mesías" vendrá a instalarse en Los Pinos y cambiará nuestra amarga existencia con apoyos sociales y despensas cada mes. (EPIC FAIL!)

Se supone que deberíamos vivir en una democracia y gobernar todos ¿no?
Que me disculpen los puristas pero el voto no es democrático, es la forma de imposición mas cínica que existe. Imaginen el comercial:

-Clase política: Tenemos un trozo de mojón reseco, una taza de caca calientita y una cagada de perro ¿Cual escoges?
-Ciudadano: Mmmm escojo la caca calientita por que me parece innovadora
-Clase política (casi entrando a la euforia): Escogió ¡Viva la democracia!
-Ciudadano (con un gran sentimiento de haber cumplido con su país): [cara de pendejo feliz que recibe la aprobación de los demás].

De aquí en adelante hay muchos caminos por seguir y uno de ellos es seguir exactamente igual; créanme o no este post no lo hago para convencer a nadie, ni intento decir lo que ya se ha dicho muchas veces, solo es una actividad terapéutica que me ayuda a aclarar mis ideas esperando tal vez alguna especie de retroalimentación aunque por lo general me importan una madre los comentarios no constructivos y a veces los constructivos también jaja; ahí depende del humor con el que ande. Les decía, el camino por el que seguiré nada tiene que ver con "votaciones libres", reality shows disfrazados de iniciativas sociales, movimientos de izquierda o derecha, IFE, TRIFE o IEDF, religión o lavados de dinero (cooof cooof) perdón MOvimientos de REsistencia NAcional. Solo espero que el camino no sea el equivocado y haya mucha gente yendo a la misma dirección que yo.

Police on my Back

The Clash

**No quiere decir que yo crea que la epoca actual haya dejado de ser marginal, sin embargo si creo que habemos más personas no conformes con la sociedad en la que vivimos.

A la memoria de mi amigo René

Es la primera vez que pongo el título del post antes de escribirlo, quizás es por la seguridad que tengo acerca de lo que estoy por escribir y que se que muchas personas (no creo que ni la mitad lea esto) tendrán flashbacks de ciertos momentos que vivieron con esa persona.

En algún momento dentro de la escuela, me encontraba escuchando música sentado en el piso y recargado en la pared, como de costumbre, esperando a que empezara la siguiente clase cuando me di cuenta de que algunas chicas murmuraban y volteaban a una sola direccion. Siempre he sido muy curioso (no se si decir afortunadamente) y esa curiosidad me llevó a asomarme para saber cual era el tema, sin embargo de repente me di cuenta de que volteaban a ver a cierto personaje con mucho porte ataviado en un traje negro que caminaba sabiendose observado y con un halo de algo que me pareció altivez; la situación me resultó muy tonta y me volteé indignado pensando en que había desperdiciado un tiempo valioso de observación femenina. No le di importancia pero catalogué a aquel personaje en el apartado de "Las cosas que me cagan de la EST" por esa apreciación de mamonez (eventualmente casi toda la escuela terminó en ese apartado).

De pronto en 4to semestre deje de soportar al grupo al que pertenecí por 2 años consecutivos. Y digo "soportando" por que estoy seguro que para ese entonces no ellos mismos se soportaban entre si, pero (otra vez no se si decir afortunadamente) yo me llevaba bien con todos, lo cual en algunas ocasiones me hacia sentir incomodo por los roces ajenos que existían. Y cambié de grupo a cada semestre ya que no quise repetir esa sensación.

Para 7mo semestre terminé en el grupo donde se encontraba aquel personaje del que hablé anteriormente; para esas fechas ya había intercambiado un par de saludos con él y quizás hasta un chiste chelaenmano pero aún no me daba la oportunidad de quitarle etiqueta alguna.

De alguna forma las personas siempre han tenido una imagen de mi relativa al desmadre y el poco interés por la escuela y el hecho de que haya cursado mi licenciatura en exámenes a titulo de suficiencia no les da ese derecho jajaja. Menciono esto por que cuando tuvimos que formar equipos de trabajo hubo quien se quedó rezagado y gracias a esa visión no pude obtener un equipo con la gente ñoña del salón (por lo que tuve que hacer algo que encabeza la lista del apartado: la tarea). En un intento desesperado por no hacer mi trabajo individualmente, juntamos a todos los que no tenían equipo para formar uno. no me extrañó darme cuenta de que en él se encontraban caras conocidas en el desmadre y entre ellas René (nombre del personaje antes mencionado).

Reprobamos la materia pero aquel trabajo sirvió para poder conocer bien a aquel joven que muchas veces me hacía ver que mis comentarios eran intolerantes, racistas y mal pedo pero no diciéndomelo directamente sino comportándose como una persona respetuosa de la variedad humana. Y ahí fue cuando me di cuenta de que empezaba a considerarlo como amigo.

Dejamos de juntarnos en el recreo por que el se cambió de turno, sin embargo no perdimos contacto gracias a que teníamos algunos buenos amigos en común y por platicas en el MSN. Al parecer el confiaba en mi e igual que yo, lo consideraba mi amigo.

Hubo una ocasión en que me llevó a su casa por que ya estaba muy muy ebrio y en la casa donde estábamos bebiendo no había espacio para recostarse a bajar la peda y en el camino canté oaxaca y unas cuantas veces más adentro de su casa dejando un gran desmadre que para nada habría sido agradable limpiar, y el se rifó. Cosa que yo solo hubiera hecho con mi hermano.

En algún momento me comentó que sentía que se estaba excediendo en la fiesta pero no noté preocupación en aquella conversación. Incluso fuimos a algunas fiestas juntos y aunque lo veía algo cansado, sentía que era lo suficientemente inteligente como para saber cuando pararle. Y así fue, de un momento a otro llegaba a invitarle a fiestas excesivas y rechazaba la invitación por el compromiso de un juego de fútbol o cosas así de sanas.

Mis hermanos también lo conocieron en un Xochifest donde todos terminamos dormidos en un sillón con mucho frio después de escuchar la desagradable y confusa historia de la pre-producción, producción y post-producción de un dude que sabía algo que nosotros obviamente ignorábamos (chiste local). 

Aún me parecía que todo iba en rumbo normal con él; se preocupaba por terminar de estudiar el inglés para sacar el título de licenciatura, tenía broncas con algunos integrantes de su familia, quería mudarse, viajar y cosas por el estilo. Pero un buen día, no hace mucho, lo invité a un bar y declinó mi invitación argumentando que tenía que dar su "testimonio" lo cual me sacó mucho de pedo y lo cuestioné. Terminó contándome la historia de una especie de revelación acaecida unos días antes en su habitación con algo que incluía palabras de dios y (por lo que a mi me pareció) un ataque de bipolaridad.

Todo el relato, como todo o casi todo lo relacionado con la religión, me pareció absurdo pero me abstuve de hacer comentarios sarcásticos gracias al aprecio que le tenía y también a la preocupación de estar en lo correcto con mi suposición de fragilidad mental. Deje que pasara esperando que las cosas regresaran a su cauce en algún momento pero no hubo tiempo de que eso sucediera; cada vez hablaba mas de Dios y cada vez lo involucraba mas en su vida. Ese cambio tan radical no supe manejarlo y comencé a distanciarme mientras hacia reflexiones con un amigo en común e incluso con mi hermanita quienes habían llegado a la misma conclusión que yo.

Ahora lo veo y creo que ese cambio fue una especie de requiem para el momento de su muerte tan repentina ya que gracias a él se reconcilió con sus seres más allegados, con su familia, se dio cuenta de quienes eran sus verdaderos amigos y creo que se perdonó muchas cosas que no le gustaban de él mismo. Es triste que en este momento ya no esté y pueda leer todas estas palabras tiradas al aire pues podría corregir algunos datos y ver que tal vez yo no era taaaaaan buen amigo como el me consideraba. Que sé yo.

Esta cancioncita la dedico a su memoria ya que sé que, tal cual lo dice la letra, Dios estará poniendo una sonrisa en el rostro de mi amigo.

Y con esta muerte me convenzo cada vez mas de que habrá un cambio en todo y eso es lo que me hace sonreír mas que cualquier cosa.

 

God Put a Smile Upon Your Face

Coldplay

De la única verdad universal

He llegado a pensar que la justicia no es "justa" cuando se hace presente provocando dolor, sin embargo la idea de justicia no puede reducirse al juicio de un solo acto o decisión, ni tampoco ser cegada por los sentimientos que existan hacia quienes esté recayendo la misma, de igual manera que no puede ser dictada sino por el mismo destino de quien la reciba. Tal vez esté en un error pero algún día seré ajusticiado (sin tintes masoquistas) y será entonces cuando lo sabré.

Pienso que la muerte, en muchos casos, es la interpretación física de la justicia. Ella llega a todos sin embargo nosotros mismos la ayudamos a encontrar el camino jodiendo nuestros cuerpos consciente o inconscientemente. Parece que la naturaleza del ser humano implica la autodestrucción pues todos somos infelices en este mundo que de verdad está muy muy jodido. Y dejándonos llevar por el tema, toda esa infelicidad nos llena la cabeza con malas ideas que se convierten en malos pensamientos y estos en malas palabras o acciones desembocando en malos hábitos y/o vicios de los que es muy difícil salir.

Ignoro cual fue la mala idea que finalmente atrajo la muerte de mi abuelito, hace ya algunos días, sin embargo he de suponer que los últimos años de su vida fue bastante infeliz. Haciendo memoria, podría atreverme a decir que desde el momento en que dejó de vivir con nosotros, es decir, la familia que él creó, se hizo mas evidente esa infelicidad. Lo visitábamos pocas veces al año y muchas veces solo una de sus hijas le telefoneaba para saber de su estado, que como habrán deducido, por lo general era el de ebriedad; pero muchas veces esa llamada ni siquiera era realizada. A titulo personal, nunca me daba el tiempo suficiente para ir a visitarlo pues siempre existían "razones" para no hacerlo; falta de tiempo, de dinero, y la peor, de ganas. No trato de eximir algún arrepentimiento ahora que sé que aunque me sobraran ganas no podría hacerlo, no. Disfruté a mi abuelito en el momento y lugar indicados; visitarlo era, después de todo, desilusionante ya que cada vez te encontrabas con una persona mas cansada, enferma y fuera de si.

No podría concebir una niñez como la que tuve sin su presencia. Era genial que levantara a todos muy temprano para salir a desayunar a algún lugar a las afueras de la ciudad y después visitar algún pueblo artesanal para comprar cualquier cosa que nos gustara. Otras veces despertar temprano para desayunar con el en la cama mientras resolvíamos crucigramas o simplemente cuando me contaba alguna anécdota de su juventud, mi abuelo era cabrón, nunca te inventaba una historia para darte una "lección de vida"; todo lo que te decía era neta.

La parte difícil comenzó este día del padre, cuando por iniciativa de mi tía (la más joven de mis tías) le llevamos un pastel para festejarlo. Lucía muy enfermo y además estaba deprimido; creo que más que alegrarle, nuestra visita le provocó nostalgia de no haber visto a sus hijos en mucho tiempo ya que 3 de ellos estaban en Estados Unidos y la comunicación era muy distante. Su visión acerca de su salud no era muy optimista y de alguna forma el sabía que no iba a superar la enfermedad en esta ocasión.

Días después nos llegó la noticia de su hospitalización y no nos separamos de él aún cuando lo regresaron a su casa. Pronto recayó y a mi me tocó ayudar a moverlo de la silla de ruedas al baño y a la cama, tenía un color amarillento que bruscamente me recordó escenas de "Sin City" provocandome mucha tristeza que en el momento tuve que contener para no empeorar la situación (si es que aún podía ser peor). Luego su estancia final en mi casa. Fue una especie de parábola desde verlo muy agotado del hospital, pasando por un repentino levantón y su muerte; todo en 8 días exactamente.

Aquel día, el pasado 3 de Agosto de 2011 fue un día extremadamente raro. Después de haber tenido una de las mejores mañanas de toda mi vida, sentí un mareo como a eso de las 3 y media de la tarde y enseguida me salió sangre por la nariz. Pareció no ser de importancia y me encaminé a casa. Justamente iba dando la vuelta en la esquina cuando vi salir a mi prima con un listón negro para colocarlo en el umbral de la entrada; un hecho tan obvio no era cuestionable. Entrando a mi casa fui abrazando uno a uno a mis familiares y al final pasé a despedirme de mi abuelito como si aún hubiese estado vivo. No me salieron lagrimas, no me sentí intranquilo. Pero entonces fui informado que la carroza ya venia y que había que ponerlo "presentable".

Los velorios me parecen grotescos y hasta groseros, no me gusta tener como recuerdo último de las personas la imagen de sus cuerpos entumecidos y pálidos, pero no me iba a poner al pedo; en mi testamento pondré que no quiero un velorio ni un funeral de alguna religión. Me cagan las religiones.
Les decía, mis tias en ese momento no se hallaban pies ni cabeza y tuve que dirigir dicha tarea llevándome una de las impresiones que jamás olvidaré. Además el es nuestro primer muerto en casa, el 3ro dentro de la familia más allegada (recordando a mi prima y a mi tía).

De todo esto puedo reafirmar que mi familia es la más chingona. Aún cuando vivimos alejados nos gusta estar cerca; es difícil que exista una discusión fuerte y lo mejor es el humor y la compasión con la que actuamos. Sin duda extrañaremos al abuelo tanto o más de lo que ya lo hacíamos.

Una vez más agradezco a todos los que de una forma u otra tuvieron un gesto de buena vibra por esta situación, el destino era funesto y los poderosos ki enviados sirvieron para acortar la dolorosa agonía.

First of the Gang to Die

Morrissey

PD: La muerte se produjo a las 3 y media de la tarde aproximadamente, deduzcan y llamenlo como quieran

Historia triste

"Duele darse cuenta de la fragilidad del ser humano y en mayor medida cuando este es admirado y tomado como ejemplo". Christian Castillo

Cuando era pequeño tuve una extraña facilidad para enajenarme ante los problemas por los que atravesaba mi familia en aquella época (a veces me parece que aún la tengo), podría decir que gracias a eso tuve una infancia feliz y libre de cierto tipo de traumas y/o complejos que en otros integrantes se hacen muy evidentes.

En aquellos días, sin embargo, comenzaba a darme cuenta de las actitudes de las personas hacia mi familia mas cercana y hacia mi mismo. Supe por primera vez a que se referían cuando usaban la palabra "ojete" y mucho vocabulario del que hasta la fecha no he podido prescindir aun cuando mi refinamiento ha sido tan arduo como el de un príncipe huelecaca. A donde quiero llegar es que había mucha gente que era culera por el solo hecho de serlo y afortunadamente, lejos de transmitirnos su culerez, nos ayudaron a ser quienes somos y a tratar de mejorar siempre como personas. Pero no me pondré moral, que chinguen a su madre y ya jaja.

Debo decir que no todas las personas con las que convivimos eran asi, entre ellas mi abuelito. Es posible que la generacion anterior a la mia tenga uno que otro resentimiento hacia él, no obstante con mis hermanos, primos y conmigo siempre se portó consentidor, alcahuete, sincero y aleccionador, como debe ser un abuelo, pero tenia un problema, era alcoholico. Quiza no supimos actuar ante el problema ya que la situacion fue progresiva, ademas de que él se alejó de la familia y no nos tocó ver de lleno el recrudecimiento del vicio, por cierto mal llamado enfermedad.

El caso es que yo admiraba mucho a mi abuelito, lo quiero por todo lo que me enseñó, lo que me consintió, los desmadres que me cubrió evitandome unas buenas madrizas e incluso que me corrieran de la escuela; lo recuerdo desayunando en la cama y jugando conmigo a resolver crucigramas y problemas de razonamiento abstracto mientras lo cuidabamos mi abuelita y yo despues de que se rompio la pierna cuando se cayó de una escalera. Él era parte de mi contacto con la realidad y siempre fue agradable tenerlo ahi.

Ahora el alcoholismo volvió a provocar estragos en su cuerpo. En una ocasion hace aproximadamente 4 años, en la peda se cayó de las escaleras y terminó en el hospital con un diagnostico de congestion alcoholica añadido a los golpes de la caida; según mi hermano, se salvó con un chingo de suerte. Cada uno de nosotros tiene su fondo en estas madres de los vicios pero ese no fue su fondo y siguió bebiendo teniendo como bandera la negación. Esta vez el diagnostico llegó demasiado lejos aunque no se podia esperar algo menor: Cirrosis Hepática Alcoholica Nutricional, es decir algo progresivo y mortal. Incluso llegaron a existir tentativos diagnosticos mas desalentadores como cáncer en el pancreas y cosas de ese tipo. Parece que se descartaron aunque no estoy seguro del todo. Aun así las esperanzas de vida no superaron el mes.

Hay personas que se han rifado resolviendo problemas que parecen imposibles y sobrevaloramos su humanidad, suena pendejo pero todos lo hacemos; creemos que esas personas son intocables y que siempre van a salir victoriosos de cualquier pedo. Y es en estos casos cuando todos esos sentimientos se te revelan y te das cuenta de que todas las personas no son mas que eso. Su fragilidad no es menor a la de cualquiera, estan tan expuestos a la muerte como todos.

Quiero mucho a mi abuelito y como a todos en mi familia me dolería mucho que no pudiera salir de esta, que no pueda levantarse de la cama y poder platicar de nuevo con él, ni resolver crucigramas como en los viejos tiempos. Pero por otro lado he llegado a entender que él fue quien decidió seguir su vida acompañado de ese vicio del que he visto a mucha gente salir, mordiendose un huevo pero saliendo y que estas son las consecuencias de esa decisión. No podemos culpar a nadie mas y tampoco podemos justificarlo por no haber encontrado su fondo y mucho menos juzgarlo por no haberlo hecho. Es muy posible que haya existido un gran hueco en él imposible de llenar y que el mismo no haya caido en la cuenta.

Una historia aún sin desenlace, con un final esperado y que me gustaría que me sorprendiera dando un giro de 180°. Por cierto, hay personas que dicen que "nadie entiende en cabeza ajena"; a mi me parece que es una forma absurda de justificar acciones auto-perjudiciales, ojala que mi razonamiento me lleve a no tomar las mismas malas decisiones.

Buena vibra para mi viejo y para todos aquellos que atraviesen por algo similar.

My Hero

Foo Fighters

El coro de esta canción no podría ser mas acertado: "There goes my hero, he's ordinary"
PD: Creo haberme excedido en el uso de las palabras altisonantes, sin embargo creo que reflejan un enojo ante esta situación bastante grande.

Del cambio y la morralla

Chale ya tenia mucho que no escribía, es difícil encontrar un tema en el que pueda centrar mi pensamiento cuando tengo bastantes. Desde el último post hasta ahora cambiaron muchas cosas en mi rutina diaria (si es que puedo decir que existía una). Veo muchas películas, ya casi no leo nada, entablo charlas con personas relativamente ajenas a mi, empiezo a redescubrir el amor y las grandes dudas que trae siempre consigo, lidio con ataques de ansiedad de vez en cuando y los dolores de la gastritis han disminuido considerablemente aunque apareció uno en mi espalda que empieza a alarmarme.


Todo lo anterior ha tenido un proceso lento y bastante digerible para mi, es cierto que prefiero los cambios repentinos y que de alguna forma parezcan difíciles, no por que me guste la mala vida o andar sufriendo y esas pendejaditas de morro de secundaria. La razón es sencilla: cuando el cambio es brusco se hace completamente evidente y por lo mismo, controlable. Un cambio sutil te lleva poco a poco a un comportamiento extraño, tanto para los que te rodean como para ti mismo y cuando caes en la cuenta de cuan distinto eres te sacas de pedo y no sabes como reaccionar y eso es peligroso.


Aún cuando en este momento no me puedo quejar de los cambios que he tenido, siento que estoy perdiendo muchísimo tiempo en un ocio inútil que me ha llevado a tener ideas muy poco optimistas con respecto a mi futuro y lo que quiero hacer con mi vida o a escribir en blogs para hacer terapia ocupacional jajaja (nel, eso si lo hago por gusto). Leer poco o ya casi nada parece mas a una racha de hueva aunque en realidad es solo que guarde hace poco todos mis libros, incluyendo los que no he leído, lo sé, no fue una buena decisión. Anteriormente creía que el tiempo no podía "perderse". Y es que para empezar creo que la palabra esta mal implementada en ese contexto, sin embargo si se puede dejar pasar el tiempo inútilmente mientras no se haga algo para nutrir la mente. Dudo mucho que el día de hoy pueda tener una concentración mayor a 5 minutos, producto de toda esta inactividad intelectual de los últimos días.


Por otro lado quiero cambiar de residencia a una en donde este alejado de mis "raíces", de mi familia, mis amigos mas cercanos, la comodidad de mi casa (jajajaja chiste local), los lugares frecuentados de la ciudad, el metro (por el cual no se si sentir la nostalgia que siento por lo antes mencionado ya que terminé hasta la madre de ese lugar pero no sabría vivir en esta ciudad sin el); todo esto para ver las cosas desde otra perspectiva tanto al interior como al exterior de mi, como Octavio Paz al escribir "El Laberinto de la Soledad". Quiero intentar explotar mis talentos, si es que me encuentro alguno, conocer gente de todas partes, lugares distintos, perfeccionar los pocos idiomas que manejo (mexicano y mal mexicano) y muchas otras cosas que espero que me conviertan en una excelente persona.

Change (In the House of Flies)

Deftones

...

Tengo 2 razonamientos para mi actual estado de animo:
a) Estoy muy conforme con el mundo y no tengo nada que decir,
b) O tengo un chingo de cosas que decir que no se por donde empezar.


La verdad las 2 aplican en este momento así que guardaré un respetuoso silencio

Enjoy The Silence

Depeche Mode